Заохочення замість порожньої похвали

Створіть середовище, в якому ваша дитина буди почувати заохочення усвідомлювати власні дії

Батьки інколи надто захвалюють своїх дітей з самих добрих намірів вибудувати в них гарну самооцінку: "Ти приголомшливий альпініст, ти великий артист, ти такий чудовий, коли сидиш спокійно". Однак дуже часто такі зауваження не дуже щирі і вони вчать дітей бути залежними від похвали для подальшої мотивації щось робити. Коли ми хвалимо дітей за те, що вони щось роблять, наприклад, їдять овочі або одягають черевики, то насправді ми маємо на увазі, що вони зробили те, що ми хотіли. Навіть маленькі діти розуміють коли наші зауваження не щирі і ними маніпулюють.
Дослідження показують, що сучасна культура перехвалення дітей веде до відчуття того, що вони мають право на все в житті, незалежно від того, скільки зусиль вони для цього доклали. Перехвалення наших дітей збиває їх з пантелику щодо самооцінки, бо вони ще не можуть самостійно оцінити наскільки добре вони щось роблять, особливо коли ми завжди їм кажемо, що вони все роблять добре. Але це не означає, що ви не повинні заохочувати своїх дітей. Ваша дитина буде розквітати від позитивних стверджень, так само як і ми, коли наші зусилля гідно оцінюються колегами по роботі або членами родини.
Якщо нам треба подумати над способом заохочення дітей, нам потрібно зробити деяку роботу по тренуванню себе у новому підході, щоб знову не повернутися до тих похвал, які ми чуємо зараз навколо.

Познайомте вашу дитину з можливістю почати усвідомлювати вплив від власних дій

Сфокусуйтеся на дії або зусиллі, а не на особистості
Замість того, щоб казати "Ти такий гарний помічник" скажіть: "Дякую за те, що накрив стіл". Замість того, щоб казати "Ти так гарно ріжеш" скажіть: "Дякую, що порізав моркву на обід".
Виховуйте емпатію
Замість того, щоб сказати: "Мені подобається, як ти заспокоїв Анну" зверніть її увагу на ефект її дії щодо іншої людини: "Дивись, Анна перестала плакати, коли ти приніс їй серветку і обійняв її. Вона почувається краще зараз". Це зовсім відрізняється від похвали, коли акцент іде на ваші почуття.
Спокійно спостерігайте
Ваша дитина не очікує на похвалу. Ви будете здивовані, коли побачите, що ваша дитина працює й грається з більшим завзяттям, коли ви нічого не кажете.
Висловлюйте подяку
Коли ви поспішаєте, то замість того щоб казати: "Ми зараз спізнимося через твоє копошіння. Швідше одягай пальто", скажіть: "Ти допоможеш прийти нам вчасно до стоматолога, якщо зараз одягнеш своє пальто".
Спостерігайте, а не оцінюйте
Коли ваш тоддлер щось будує з блоків, то замість того, щоб казати "Твої блоки по всій підлозі", скажіть: "Ти використовуєш всі блоки". Спостереження може викликати зацікавленість та реакцію, а судження може збентежити.
Залиште місце для самооцінки
Замість того, щоб казати "Мені подобається, як ти малюєш", скажіть: "Ти розмалював ліву частину паперу". Це фокусує увагу вашої дитини на самому малюванні, а не на вашій думці про це. Замість "Який гарний коник" (що може бути не зовсім щиро) скажіть: "Ти намалював червоного коня". Це фокусує увагу вашої дитини на самостійному оцінюванні свого малювання, а не на вашому.
Прийміть те, що нагорода не обов'язкова
Та справа, до якої залучена ваша дитина, сама по собі вже є нагородою. Коли ваша дитина вчиться чистити банан, радість полягає в тому, що шкірка здирається смужками і вивільняє банан, а також у їжі самого банана. Коли вона наповнює миску собаки і бачить, як вона біжить, вертячи хвостом, то це є нагорода.
Дослідження показують, що замість того, щоб мотивувати дітей, нагорода має протилежний ефект. Нагорода руйнує внутрішню мотивацію вашої дитини. Навіть маленькі діти можуть виснажитися від нагород за те, що вони роблять щось, що їм не подобається.
Прийміть те, що покарання не працює
Покарання завжди каже дитині що НЕ робити, а не що робити, і часто робить маленьку проблему більшою. Ваша маленька дитина може пам'ятати покарання, але не співвідносити його з поведінкою, яка його спричинила. Дитина, яку покарали, може почуватися безсилою, приниженою, зухвалою та скривдженою.
Дослідження демонструють, що покарання має короткостроковий ефект припинення поганої поведінки, але довгострокового впливу на поведінку не має. Коли діти покарані, дорослий вирішує проблему на короткий термін і дитина не вчиться тому, як вирішувати проблему надовго.
Тайм- аут або принцип "перерви" (прим. ред.), зазвичай використовується зараз для контролю дитячої поведінки. Протягом такого "тайм- ауту" діти зазвичай знаходяться весь час на стільці, у кімнаті або в якомусь місці якийсь встановлений час, щоб отримати контроль над собою та подумати про свою поведінку. Проблема з цим підходом полягає в тому, що якщо дитина спроможна думати про свою поведінку, то найбільш вірогідно, що в першу чергу вона перестане робити те, що робила. Але важливішим є те, що такий "тайм-аут" не допомагає дитині почати контролювати свою поведінку через внутрішні імпульси.

Дайте час, щоб у вашої дитини проявилося усвідомлення

Потрібен деякий час, щоб ваша дитина почала усвідомлювати те, як її дії впливають на інших. Ваша дитина знаходиться лише на самому початку подорожі до самореалізації, яка буде подовжуватися все життя. Але якщо ви будете терплячими і дотримуватися підходу, який допоможе їй усвідомити свою поведінку, а не перехвалювати її, судити або критикувати, поступово вона усвідомить реальність своєї поведінки і почне себе контролювати.